REVISTA DO BEM-TE-VI
Edição de Outubro de 2026
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PIADAS
Mosquitos no quarto
Joãozinho chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume.
O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro!
Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
O Baiano e a cobra
Um baiano, muito preguiçoso, deitado na cama, logo vira pra mãe e pergunta:
- Mainha, tem remédio para picada de cobra aí?
A mãe logo responde:
- Tenho não, por que, você foi picado?
O filho responde:
- Ainda não, mainha, mas ela já está descendo o barranco!
Aprendendo cálculo com Joãozinho
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é um menos um.
- Não sei, professora.
-Bom, vamos fazer um exemplo:
Eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?
- O caroço, professora.
A loira na loja
A loira foi comprar uma TV , aí quando ela chegou na loja perguntou pra um funcionário:
- O senhor pode me vender essa TV?
E ele respondeu:
Não.
Aí a loira voltou pra casa e pintou o cabelo de castanho, depois ela voltou pra loja e perguntou novamente pra o funcionário:
- O senhor pode me vender essa TV?
E o funcionário respondeu novamente:
Não, não posso.
Então a loira voltou novamente pra casa , e dessa vez pintou o cabelo de vermelho,
voltou na loja e perguntou novamente ao funcionário:
- O senhor pode me vender essa TV?
E ele respondeu.
Não.
E a loira perguntou:
- Mas porquê o senhor não pode me vender essa TV?
E ele respondeu:
- Não posso lhe vender essa TV porque não é uma TV, é um Micro-ondas.
Joãozinho chorão
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho!
Quando gente pequena chora muito, acaba crescendo e ficando feia.
- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
Português na Rodoviária
O português estava na fila para comprar uma passagem de ônibus, e viu o rapaz da frente dizer ao moço do guichê:
- Aparecida, ida; comprou a passagem e foi embora.
Na vez do português, ele se dirigiu ao moço do guichê e disse:
- Ubatuba, uba.
Joãozinho e a fotografia da turma
Todas as crianças haviam saído na fotografia de final de ano da classe.
A professora, que tinha um trato com o fotógrafo, resolveu persuadir as crianças a comprarem uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês crescerem e olharem a foto lembrando dos
bons tempos!
E contarem para seus filhos,
“ Ali é a Catarina, é advogada, ou também...
“Este é José, agora médico”.
E a professora escuta o Joãozinho falar baixinho do fundo da sala:
-“ E ali está a professora.
Já morreu.”
O louco salva vidas
Certo dia um louco caiu dentro da piscina do manicômio, mas para sua sorte um outro
louco o salvou.
Vendo aquilo o médico mandou seu secretário chama-lo, e disse para o doido:
- Você está curado, este ato é de uma pessoa sã.
E o seu amigo queria se matar mesmo, hoje ele estava enforcado com um cinto.
Então o doido disse:
- Ele não se enforcou, eu que botei ele para secar.
Português tomando banho
Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Eu tô com a chave
Lotação total num hospício.
Um homem é contratado para resolver o problema.
E decide desenhar uma porta na parede.
Colocou todos os loucos em uma sala sentados, saiu e esperou a reação.
Quando ele saiu da sala, automaticamente todos os loucos começaram a se debater
sobre a suposta porta falsa.
Menos um que continuou sentado rachando o bico e dizendo:
- Cambada de louco, são tudo uma cambada de louco!
O suposto homem sussurra:
- Pelo menos um louco curado, e vai em direção ao louco.
Quando ele vai falar com o louco, o louco diz primeiro:
- Pichiuuuuuuuuuu...
Cambada de louco, eu tô com a chave, eu tô com a chave, cambada de louco.
Marimbondo na pescaria
A portuguesinha de dez anos vai pescar com o pai no lago e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou??
- Não deu tempo, papai matou ele com o remo.
O que é que tem casca, mas não é fruta, tem miolo, mas não pensa?
É o pão!
Fonte: www.piadas.com.br